058 抛弃

类别:文学名著 作者:中2病 本章:058 抛弃

    我想我喜欢唱歌是遗传我爸。

    会在尖叫声里得到满足,大概也是遗传他。

    一个英国小伙子上来跟我搭讪,留下了自己的手机号之后告诉我,他是一个地下乐队的主唱。

    于是我又想起了司辰。

    我总是想司辰,一开始刻意回避,渐渐的就觉得他是刻在我身上的噩梦,忘不掉,但想着想着,也就麻木了。

    于是我把写着手机号的纸条还了回去,轻轻的摇头。

    往后的日子,周莉还是隔三差五的喊我去练歌房,我知道她在那里打工拉人去会拿提成,有那么几次,我还是禁不住诱惑去了。

    也许我骨子里的那点儿虚荣,最直接的表现就是对掌声尖叫的渴望。

    后来,我真像周莉期待的那样和她一起在练歌房里打工了,只不过不是端啤酒,而是在外面的大厅里唱歌,和一般酒吧里的驻唱歌手没什么两样。

    能唱歌,也是让我动摇的原因,我当时根本没考虑过我连打工许可都没有,在这儿唱歌到底算不算合法。

    不过话说回来,如果我真被遣送回国了,对我也说不定就是种解脱。

    说到底我还是年纪不大,接受能力比较强,在练歌房待了没多久口语就进步了一大截,和人的交流已经不是问题了。

    和周莉最后一次吵架是因为我听到她和她男朋友打电话。

    那天我回公寓比较早,平时都是快天亮才回去,来大姨妈了身体不舒服就请了假。周莉大概没想到我那么早回去,就开着免提和男朋友聊天。

    我这时候听力已经恢复的差不多了,隔着房门就听见她们两个的声音。

    这也是我第一次这么清清楚楚的知道周莉从前是怎么算计我的,从我第一天搬来这里她带我去办手机,买电脑就从我身上赚了不少钱,后来每个月的水费电费包括房租她一直都在骗我,就连我在练歌房唱歌,她也拿了一部分提成。

    这些事我不是没想过,但这么清清楚楚的听着她说出来心里肯定不好受。

    不好受也就算了,早就习惯了。

    但是周莉后来不止跟他男朋友说我有自闭症,还说:“前几天她洗澡时没关门,我不知道就进去了,看见她手腕上有伤,原来还自杀过,难怪手上一直带着个护腕。”

    周莉的男朋友就跟着附和:“难怪我总觉得她古古怪怪的,又不爱说话。”

    周莉就不高兴了,“你天天看她干什么?我让你帮我找新室友你找了吗?”

    她这么一说我才想起来,和我们合租的另外一个女生好像没找到工作准备回国了,周莉最近急着物色新的室友,她日常开销比我大家里也不给钱,每个月都是紧巴巴的算计着钱。

    周莉正苦恼找不到人租房子,我们那个室友就回来了,喊了我一声,问我怎么站在门口。

    然后周莉就来开门了,看到我之后尴尬的笑了一下。

    我连虚伪的回应都做不到,进了门就打开行李箱从衣柜里翻出来衣服往里面胡乱的堆。

    周莉抓着我的手腕,“陈湘你干什么呢?”

    我冷冷的瞥了她一眼:“我想搬家。”

    要不是今天听到周莉这么说我,我早就不考虑搬出去的事了,现在突然说要搬,也是一时冲动。

    周莉一直和我道歉。

    她这么一说,我反而不断的想起来她刚刚说的自闭症,自杀,心里越来越乱,就拉着箱子走了。

    周莉追在我后面,“合约还没到,如果你搬走要付三个月房租。”

    显然我是没这么多钱的,但我还是走了。

    我和练歌房的老板摊牌,最后他答应我今后我的工资不会在抽出一部分给周莉当提成。

    这几天我无家可归,就算去地产中介租房也不是一天两天就能办完手续,于是我就整晚都在练歌房里唱歌,到了天亮就住在附近的背包客旅社里。

    周莉那件事让我心情很糟糕,日夜颠倒的生活更让我感觉精疲力尽。

    老外喜欢把朋克和性还有犯罪毒品联系到一起,后来我发现,那么多种摇滚乐里,我最喜欢的也是朋克,总有那么一点儿愤世嫉俗的颓废感,好像全世界都不理解我一样。

    同样的,女朋克,一个华人女朋克在老外们的眼里也是个挺新鲜的存在,大约在他们眼里女人多半是乐迷,其中的一小部分还变成了骨肉皮。所以在我唱歌的时候就有很多人过来搭讪,其中也有一些是地下乐队的乐手,他们邀请我喝酒跳舞。

    然后我就发现,时间久了,底线也是可以被打磨没的,我开始接受他们的邀请,并且疯狂的爱上那种感觉,他们跟我聊音乐,聊我喜欢的乐手,我听的很认真,心里有种陌生又熟悉的满足感。

    我也跟他们喝酒,划拳,甚至学会了抽烟。

    大概我就是讨厌周莉说我自闭,所以我在这些人面前努力的摆脱从前的自己,拼命的表现出完全相反的一面来。

    我学着别的女孩儿化妆,剪短了头发,穿很短很紧的裙子,用刺青遮住手腕上的伤痕,每天晚上过了十二点之后吞云吐雾的出现在一群年轻人中间,除了拒绝身体上的接触,我想我就和其他骨肉皮没什么区别。

    接到我妈电话是在搬出公寓半个月之后,时间刚好是我在练歌房唱完歌准备下班的时候。

    我妈先是质问我在哪里,我吞吞吐吐的说不上来,她又问我为什么没参加期末考试,这个学期的出勤率来百分之五十都不到。我依旧答不上来。

    最后我妈告诉我,她已经知道我从公寓里搬出来的事了,过往的事情她可以不计较,但我必须马上搬回去,并且从明天开始就回去上课,不然她就不管我了。

    我对着手机吼:“你本来就没管过我!”

    挂断了电话我又回到了练歌房里,台上没人,我就跳上去继续唱歌。

    我唱的是一首中文歌,我爸写的,在他留给我为数不多的东西里我找了这首歌的谱子,但我从来都不敢唱出来,最多在心里哼哼几句,不知不觉也完全记了下来。

    这是我第一次唱这首歌,一边唱就一边哭。

    从我记事起就知道我爸妈离婚了,我爸一个人背着吉他跑到北京流浪,我妈就成了事业上的女强人。

    她没空带我,到了周末就把我锁在家里,我只能趴在窗台上看着楼下别的小朋友一起玩一起闹。

    小学的时候没人给我开家长会,同学问我是不是孤儿。

    初中后我变得越来越孤僻,不懂怎么和人交往,也渐渐有了自己的思想,我开始喜欢上听歌,偷偷的翻出来我爸的东西,从那之后,每次我唱歌我妈就会和我发脾气。

    而每一次我和我妈吵架之后,我妈对我说的话无非就是你滚出去,这里不是你的家,再有,就是我以后都不会管你了。也许她觉得那只是一句气话,对我来说却是一种被抛弃的感觉。

    从小到大,我一直都在被抛弃。

    被我爸抛弃,被作为朋友的祁祥不辞而别抛弃,被第一次爱的人司辰抛弃。

    我想我很恨,也很怕这种感觉。

    歌唱到最后,我整张脸也都哭湿了,下台后一个聊过天喝过酒的乐手问我是不是不开心。

    我拿手背擦干净眼泪说我没事。

    然后他鬼使神差的掏出了一颗小药丸,很无所谓的告诉我,“我们不开心或者很累的时候会吃这个,吃了之后你整个人都能放松下来。”

    我盯着那个装着五颜六色逍遥丸的袋子看了一眼,我知道那是什么。


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