第13章 永浴爱河(1)

类别:文学名著 作者:约翰·格雷 本章:第13章 永浴爱河(1)

    爱情关系的矛盾之一是,我们感受到彼此的爱,但突然却觉得和伴侣之间有了情绪上的距离,或以没感情的方式回应他们。也许你可以从下面的例子中发现自己的情况:

    1.你可能觉得十分爱你的伴侣,但隔日一早起来,却对他或她生气,这使他或她十分困扰。

    2.你有爱心、耐心,能接受对方,但第二天夭你却变得爱命令,事事不满意。

    3.你无法想像有一天会不爱你的另一半,但隔天你却因争论而突然想离婚。

    4.你的伴侣对你做许多有爱心的事,而你却对过去他或她忽略你感到气愤。

    5.你被你的伴侣深深吸引,却突然对他或她的存在无动於东。

    6.你和伴侣相处愉悦,却突然对你们的关系感到不安全或无力争取你的需求。

    7.你充满自信,相信你的伴侣爱你,却突然感到绝望与可怜。

    8.你原来很大方地给与爱,却突然变得压抑、主观、吹毛求疵、气愤或受控制。

    9.你的伴侣很吸引你,但当他或她做了某种承诺后,你对他或她却失去注意,或转而寻找更有吸引力的人。

    10.你想和伴侣做爱,但当他或她主动时,你却不要了。

    11.你对自己及你的生活感到满意,但突然觉得自己没价值、被遗弃、不完美。

    12.你这夭过得很愉快,很想见到伴侣,但当你看到他或她时,对方说的一些话却使你失望、挫折、冷漠、疲倦或疏离。

    也许你注意到伴侣和你有同样的改变。花片刻时间读上面的例子,想想伴侣为何会突然失去爱你的能力。也许你同时经验了伴侣的改变,今日狂恋的两人,隔日反目成仇的现象是很普遍的。

    这些突然的改变令人困惑,但却很平常。如果不了解发生的原因,可能会以为自己疯了,或误下断论认为爱情已经死亡了。幸运的是,这种现象是可以解释的。

    爱情带来我们未解决的感觉,这天我们觉得被爱,隔天我们突然害怕信任爱情。当我们以信任来面对和接受伴侣的爱时,曾被拒绝的痛苦又会浮上来。

    不管何时,我们爱自己或被爱时,过去压抑的感觉会浮上心头,暂时遮蔽了我们爱的意识。我们可能会突然变得性急、自卫、吹毛求疵、怨恨、爱命令、麻木或生气。

    我们感觉安全自在时,过去无法表达的感觉又突然浮上意识,爱情能化解这种压抑感觉,我们逐渐地把过去未解决的问题释放到关系表层。

    你过去未被解决的感觉,好像要等到你感受到爱时才跳出来等待治疗。我们都绕着过去未解决的痛苦感觉行走,那感觉在我们体内冬眠,直到我们感受到爱时,它们才冒出来。如果能够好好处理这些感觉,我们会比较快活,创造与爱的潜能也比较能发挥。但是,如果不治疗过去却责备对方,只会令我们更难过,又再一次压抑自己的感觉。

    压抑的感觉在爱中涌现

    压抑的感觉不可能出现说:「嗨,我是你过去未解决的感觉。」如果你童年时被遗弃或被拒绝的感觉出现,你会觉得被伴侣遗弃或拒绝。过去的痛苦投射到目前的状况里,小事情也会变成大伤害。

    数年来,我们一直压抑痛苦的感觉,有一天,我们恋爱了,爱情使我们觉得有足够的安全开放自己、更实感受。於是我们开始感受到过去的痛苦。

    我们过去的感觉不只在我们恋爱时出现,也在我们感到幸福快乐时出现。此时,一对夫妻原本应是快乐的,却莫名其妙地吵架了。

    例如,在以下情况他们可能吵架:搬新家、布置房间、参加孩子毕业典礼、宗教庆典、婚礼、收到礼物、度假、搭车、完成计划、庆祝圣诞节或感恩节、决定改变坏习惯、买新车、换工作、中彩券、赚大钱、决定花大钱,或有愉快的性爱时。

    在以上所有的这些特殊情况,夫妻双方或一方可能在事情发生前后或当时,突然经历无可解释的情绪和反应。

    九十/十理论

    了解过去未解决的感觉会定期出现后,我们就更容易了解,为何这么轻易就被伴侣伤害了。根据九十/十理论,我们有百分之九十的难过和过去有关,这使我们想不出为什么自己会莫名其妙的难过,只有百分之十的难过是和现在的经验有关。

    让我们看一个例子:伴侣若对我们有批评,我们也会觉得受伤害,但因我们是成人,有能力了解伴侣不是真的批评我们,或可能是伴侣心情不好。这种理解可使批评不至於对我们造成太大的伤害,不会把伴侣的批评当成是自己的错误。

    但换作别的日子,伴侣的批评就会造成我们很大的伤害。当他们批评时,我们过去的痛苦感觉会渐渐出现,使我们对伴侣的批评更敏感,而造成很大的伤害,伴侣的批评因引起我们过去的伤害而加倍伤害我们。

    小时候,我们不了解自自己是无辜的,父母的否定是他们的问题,但我们却把所有的批评、拒绝和责骂都视为是个人犯的错。当这些小时候未解决的问题一出现,我们就容易把伴侣讲的话当成是批评、拒绝、责骂。我们对伴侣批评的反应,百分之十是来自他们的批评内容,百分之九十则和我们的过去有关。

    想像某种东西稍微刺到你的手臂或轻轻碰到你,那不会对你造成大的伤害,再想像某种东西刺到或碰到你的伤口,那就会使你觉得十分疼痛。同样的,当未解决的感觉出现时,我们对即使很普通的刺伤或碰撞都会很敏感。

    关系初始时,我们也许不那么敏感。过去感觉需过一段时间才会出现,但一旦出现,我们对伴侣就会有不同的反应。

    如何亘相支持

    男人的过去经验出现时,他通常会去他的洞穴,此时他非常敏感,需要别人完全的接受,而女人的过去经验出现时,也就是她自尊崩溃时,她需要温柔与体贴。

    这些观察可以帮助你控制感觉。如果你对伴侣感到难过,在面对他或她之前,先把你的感觉写在纸上。透过写情书的方法,你的负面感觉会自动放松,过去的伤害也会获得治疗。情书可帮助你掌握现在,让你以更信任、接受、了解与原谅的方式回应伴侣。

    了解九十/十理论也可帮助你面对伴侣的激烈反应。知道过去经验对他或她的影响,会使你更能付出了解与支持。

    当伴侣的过去经验出现时,不要告诉他们对你的反应过度,否则会更伤害他们,如果你刺到一个人的伤疤正中央,你还会告诉他们反应过度吗?

    了解过去的感觉如何出现,使我们更了解伴侣为何会有莫名的反应,这是他们治疗的过程。给他们一些时间冷静下来重新整理自己。如果你很难倾听他们的感觉,就鼓励他们在谈沮丧感觉之前先写给你一封情书。

    了解你的过去如何影响你现在的反应,可以帮助你治疗你的感觉。如果你的伴侣在某方面令你难过,写一封情书给他,在写时询问自己目前的难过和过去的经验有什么关连。当你写信时,过去的记忆可能会出现,而你也会发现实际上你是对父亲或母亲感到难过。此时,要继续写,但对象是父母,然后附上一封爱的回应信。与你的伴侣分享这封信。

    他们会喜欢听你读信。若不了解我们的过去,我们会倾向於责备伴侣或让伴侣觉得被责备。如果你希望伴侣更在乎你的感觉,就让他们经验你过去的痛苦感觉。写情书则是让他们经验你痛苦的好机会。

    难过的理由

    当你练习写爱的信探讨自己的感觉时,你会开始发现难过的理由和你当初想的不一样。经历和感受更深的理由后,负面感觉消失了,正如我们会突然被负面感觉所苦,我们也会突然释放痛苦。以下有些例子:

    l.有天早上吉米醒来就深深被伴侣所扰,不管她做什么都打扰到他,当他写情书给她时,发现他实际上是难过母亲太爱控制他。这种感觉刚出现时,他写一封短的爱笺给母亲。在写这封信,他想像自己觉得受控制时,实际上已脱离控制。写完后,他再也不对伴侣难过了。

    2.和伴侣热恋数月后,丽莎突然对伴侣挑剔了。她写情书时发现其实自己是害怕不够格和他在一起,怕他不再对她有兴趣。了解了内在的恐惧后,她反而能够再次感受爱。

    3.比尔和珍共度了一个浪漫的晚上后,第二天却吵得不可开交。起因是珍有点不高兴他忘了做某些事。比尔没有先检讨自己,就突然想分手。稍后他写情书时,他知道原来自己怕的是被遗弃,他记起小时候父母吵架时,他心中的感受。因此,他写信给父母,并又对伴侣涌上爱意。

    4.苏珊的丈夫汤姆正在赶工作进度,他回家时,苏珊极端愤怒。她了解汤姆工作的压力,但在情绪上仍免不了气愤。当她写情书给汤姆时,发现她是气愤父亲把她单独留在家里与有虐待狂的母亲相处。小时候,她感到无助与被遗弃,现在这种感觉又出现了,於是她写信给父亲,而且马上就不再对汤姆生气了。

    5.瑞雪儿对菲尔深深着迷,菲尔在说爱她并想和她订婚后,第二天,她的感情马上改变了。她对他有了一大堆猜疑,热情也消失了。当她写情书给他时,她发现她是气愤父亲既被动又伤害她的母亲。她写信给父亲后,负面的感觉释放了,又再度对菲尔着迷。

    你开始练习写爱笺时,也许无法每次都经验到过去的记忆和感觉。但当你开放深入自己的感觉时,你会更清楚你所难过的是过去的某些事。

    回应迟缓的反应

    爱情可能会带来过去未解决的感觉,想获取所需时也可能碰上这种情况。我第一次有这种经验是在许多年前,我想和老婆亲热但她没心情,我心里接受了,第二天我不断暗示,她仍然没兴趣,每天都是这样。

    两个礼拜后,我开始生气了。但那时我不知该如何沟通我的感觉。我没有讲出我的感觉和挫折,反而装得若无其事。我掩饰了负面感觉,试着表现爱。两个礼拜后,我的气愤持续累积。

    我心里虽气她,但表面上仍做许多取悦她的事,半个月后我买了一件漂亮的睡衣送她,那天晚上我要她打开盒子,她打开后非常惊喜,我要她穿看看,她说没心情。这时我放弃了,我把性爱忘记,全力投入工作,放弃对性爱的渴望。我以压抑气愤来抚平自己。但又过了两周后,我下班回来,她已为我准备了浪漫的晚餐,穿着两周前我送她的睡衣。家里有淡淡的灯光、轻柔的音乐。

    你可以想像我的反应。我的愤怒突然涌现,我内心说:「你忍受了四个星期了。」四星期以来压抑的气愤突然之间出现了。我告诉她我的感觉后,我知道她仍乐於给与我所要的,以减轻我过去的愤怒。

    伴侣突然愤怒时

    我开始在其他情况观察这个模式,也在我的诊所观察这个现象。当夫妻一方想改变现状以求更好时,另一方可能会突然漠不关心也不感激。

    当比尔想尽快满足玛莉的要求时,玛莉的反应很气愤,她说:「太迟了。」或「那又怎么样?」

    有些结婚二十年以上的夫妻常常来问我,他们的孩子长大离开后,突然太太想离婚。先生一朝清醒想有些改变,当他开始改变,给与她等了二十多年的爱时,她的反应是既冷淡又气愤。

    好像这二十多年是他使她受苦似的,幸好,事情并非无可救药,他们继续分享感觉,听了她的陈述后,已能够了解她被忽略的感觉,她也逐渐能接受他的改变。这个方式也可适用在当男人想离开或女人想改变时。

    另一个反应迟缓的例子发生在社会层面,社会学称为期望过高的危机,这发生在美国总统詹森执政的六O年代,第一次给与少数民族更多权力,结果所有的气愤、骚动、暴力都爆发了。被封闭的种族情绪突然间释放了。

    这是压抑感觉出现的另一例子,当少数民族受到更多的支持时,他们的愤怒开始高涨,过去未解决的感觉全部浮上来,同样的反应也会发生在那些人民受领导者虐待,最终得到自由的国家。


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