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类别:科幻灵异 作者:秦三见 本章:分卷阅读15

    手指使劲儿一捏就能流出血来。

    那个人说,二房东虽然三十岁了,可还是跟个孩子一样喜欢浪漫。

    我觉得可笑,浪漫很可笑,求婚这件事也很可笑。

    所以我就问他,对于同性恋来说,求婚有什么意义。

    他反问了我一句,难道人活着就是为了所谓的意义吗?有时候爱也没有意义,但人类还不是乐死不疲的爱着。

    我其实有好多话可以拿出来再反驳他,但我没有。

    因为我不知道爱究竟是不是有意义的。

    二房东很感动,抱着他男朋友哭。

    我不喜欢看男人哭,但他哭的时候我却有些触动。

    那时候不知道为什么,我想起了被我塞在衣柜最下面的那些信,一年了,没有拆开,后来也没再寄来的信。

    我回到房间之后,打开衣柜,看见那些花花绿绿的信封被衣服压在下面,明明触手可得,但却好像有一扇看不见的屏障在那里,我一伸手就会受伤。

    齐乐思,这个名字就太乐观,就像他的信一样。

    我重新翻看与他通信那些日子的日子,再想到他当初跟我说的那些话,我开始明白,人心才是最阴暗的。

    我就是见不得光的蛆虫,他就是太阳。

    他越是靠近,我就越是必须躲开。

    他太可怕,这样的人太可怕。

    刚刚我用了几乎一个小时来发呆。

    也不算是发呆,我在想一个问题,过去这几年,我到底经历了什么。

    自从上高中以来,或许是对一些事更有了了解,也或许是那个人将我逼迫得更紧,导致我每天想的就是如何逃离、如何毁灭、如何亲手杀死那个毁了我一生的男人。

    世界于我而言是发臭的垃圾场,我身处其中,忍不住呕吐。我对全世界都产生了报复心理,我恨一切。

    然后,突然某天,一个叫齐乐思的人蹦出来跟我说:不对哦,只有你身边那么恶心,不信你看!

    后来我知道,原来确实如此,这个世界上不是所有人都像我一般行走在炼狱中,我是最倒霉的人。

    正因如此,我也对世界更加充满恶意,甚至将这恶意转移到了齐乐思身上。

    那个笨蛋,竟然从未发觉。

    本来一切就这样被时间推着往前走,可突然有一天,那个人死了。

    他死了,支撑我活着的信念也坍塌了。

    世界从此与我无关了。

    我的恨意如同一个气球,每天打气,突然有一天爆了。

    那人死了,我的恨意在彻底爆发之后终于有天也溶解在了空气中。

    不是不恨了,而是忘了。

    人真是太健忘的动物,才过去多久,我就几乎把那十几年的恨意都给遗忘了。

    但正如二房东某天晚上跟我说的那样,他说,不忘又能怎么办?他死了,你的恨意从此无解了。你还年轻,会有新的人生,把自己困在过去的囚牢中,只会错过更多的人。

    对,他说的对。

    我错过了那么多封信。

    还有写信的那个人。

    第三十四章 34齐乐思

    康藤:

    信寄到的时候,你应该已经马上高考了吧?

    不知道你报考了哪里的大学,也不知道你现在过得怎么样。

    我还是很想你。

    今天算了一下,你已经两年没有给我回过信了,我也从一开始的担心到后来的适应,唯一庆幸的是,以前我们还有联系的时候我曾给你留下过我家里的地址和电话,如果有一天你突然想起我,还是可以联系得上我。

    我越来越相信你过得不错了,因为只有这样我才能安下心来。

    记得第一次给你写信的时候还傻了吧唧的觉得高中生都是大人了,尤其是每次跟你通信时都能感觉到你字里行间的成熟,当时觉得你特别厉害,我也想快点上高中,但现在,我也是高中生了,到了你当初的那个年龄,可我还是像以前一样笨,也并不成熟。

    下个学期我就要上高二了,我们就是在你高二时彻底断了联系的。

    好想问问你有没有想过我,但是又得不到你的回答。

    这两年来,因为不知道你具体的班级就只能写年级号,因为收不到你的回信也不知道你是否收到了我的信。

    我还在买,可是那上面再也没有你的文章,在那个文学大赛的作品选集中也没有找到你的名字。

    我以前在某本书上看到过一句话,说“太幸福的人会失去创作灵感”,所以我就告诉自己,你是因为太幸福了,所以放弃了写作,享受着自己美好的生活。

    我希望这不是我的自欺欺人。

    还是很想你的。

    还是很想和你联系上。

    想知道你最新的消息,也想以后有机会和你见上一面。

    现在我终于能斩钉截铁地对你说你是我的初恋了,可是,你大概不会想听吧。

    每个月一封信,希望没有给你造成困扰,我知道我这样很烦,但如果不这样,我会觉得生活缺少了什么。

    以前我就很想和你考去同一所大学,我就像是一个痴恋你的笨蛋一样,迫不及待地想要追随你的脚步。

    而且越早越好。

    所以我在非常努力地学习,我想在高二就试试去参加高考,但是,我不知道你考上的是哪里。

    不过没关系,我已经想好了,如果到时候真的还是没办法知道你的消息,那我就考到你的家乡去。

    我查过了,你家那座城市有两所非常好的大学,我要把它们定为目标,就算你不在那里,但至少我可以到你生活过的城市去,也算是对自己一个安慰和交待了。

    康藤,我很想你。

    每封信的结尾都要这么说上一句。

    我遥远的、不可触碰的、只能存在于曾经信纸上的初恋,祝你高考顺利,希望你有一个精彩、耀眼、让自己欢喜的人生。

    在祝福着你的齐乐思

    2006年5月30日

    第三十五章 35康藤

    2006年6月9日

    高考结束了,未来走向哪里我一无所知。

    可是我现在终于开始相信命运最爱捉弄人。

    考试回来,二房东和他的男朋友都在,他们做了一大桌子的菜,还买了酒,说是要为我庆祝。

    有些人,长久的相处下去会影响到另一些人。

    就比如他们两个,跟齐乐思一样,强行挤入我的生活,然后又强行影响着我。

    高考前有一个晚上我睡不着,跑去阳台偷偷抽烟,二房东和他男友在卧室打游戏。

    我听着他们的声音,觉得自己好像跟真实的世界隔着一扇玻璃窗,我看得见世界,却感受不到它的温度,当我伸出手去,只是冷冰冰的一片。

    可后来,二房东出来找吃的看到我就过来和我一起抽烟。

    那一瞬间

    就像是他打破了隔绝我跟世界的玻璃窗,把我带回到了生活中。

    那个晚上我也不知道自己怎么了,竟然把压抑多年最阴暗最痛苦的内心剖出来给他看,后来我想,大概是因为在晚上人们都很容易卸下身上的重担。

    他没有多说什么,只是抽了一根又一根的烟,然后问我现在怎么想的。

    时间对我来说并非


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